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Volver... como Almodóvar

2012-01-28T10:52:00.003+01:00

Tras 2 años de vacío y con un título de doctor a las espaldas, creo que es hora de volver, aunque sólo sea porque si no mi amigo Dani me quitará toda estima, pues ya no le hace gracia competir conmigo a ver quién gana en entradas (tranquilo, Dani, remontaré...)

Podría debatir sobre cualquier cosa pasada durante estos 2 años, pero si no lo hice entonces no lo haré ahora; si esas cosas no tenían necesidad de ser escritas antes, no tendría sentido escribirlas ahora. Pero indirectamente estarán contenidos aquí esos años porque fueron indispensables para que llegara el 19 de enero de 2012.

Ese día por la mañana me pareció que era el último día de mi vida porque, mientras iba sola en metro a encontrarme con mi destino, pasó ante mí toda mi vida, me vi en el colegio, en mi casa, en la universidad, me vi riendo, llorando, ilusionada y desesperanzada, pensé en cuantas veces creí que no llegaría ese día, pensé en todas las veces que en lo sentimental, en lo laboral y en la salud me creí vencida, y sonreí de satisfacción aunque aún no fuera el momento idóneo, simplemente porque todo aquello ya había pasado, porque ocurriera lo que ocurriese en unas horas ese era mi día y nadie podría arrebatarme el orgullo personal que sentía, no por estar a punto de tener un título más en mi carrera, sino por haber SOBREVIVIDO hasta llegar ese momento. Me sentí fuerte.

Minutos antes de la hora señalada seguía el recorrido por mi vida, pero esta vez en forma de personas. Con cada cara que aparecía, me llegaba un recuerdo, un sentimiento, más cercano, más lejano o más continuo en el tiempo, todos formando mi historia. Cada abrazo me daba más vida y a la vez me deshacía. Cuántas ganas tenía de llorar...

Y llegó el momento, y me crecí sobre él, cada vez más grande, el mundo era mío, yo poderosa. Me daba ya igual lo que estaba diciendo. Me parecía que todos se ahogaban en mis ojos y que me los bebía hasta emborracharme (miento, la verdadera borrachera vino más tarde). Me interrogaron, pero mis respuestas ya eran balas y yo sólo pensaba en disparar. Fragilidad y descaro hasta que se acabó, sí, se había acabado, tic tac hasta el "veredicto", un cum laude de aplausos para la nueva Doctora en Matemáticas.

Después, el estómago encogido, la piel erizada, el corazón en carne viva, el alma hipersensibilizada, horrible y placentera sensación. Un momento en soledad para autoabrazarme y recobrar fuerzas para... saltar, reír, beber, amar, cantar, volver a saltar, reír, beber, amar, cantar... ¡¡gran boda gitana!!

Quizá parecerá exagerado, pero quien haya esperado con muchísimas ganas durante muchísimo tiempo algo concreto que le haya costado sudor y lágrimas, me entenderá. Vale, yo quizá no sudé tanto por esto en concreto y no hinqué codos sobre los libros tan a menudo, pero me ha supuesto una superación en otros muchos aspectos de mí. Gracias a todos los que estuvisteis, antes o después, en persona o en corazón, no lo olvidaré.

Sólo me queda acabar con la maldita pregunta: ¿Y ahora qué? Pues yo qué coño sé y a mí que coño me importa, a ser feliz, digo yo, ¿no?

Tu regalo de Navidad

2009-12-24T14:33:00.005+01:00

Segura de mí misma utilizaba todo para jugar, y en una noche sin fin jugué como animal caliente con el vicio de tus labios. Y ese frío diciembre siguió viviendo sólo por sus noches, y aún arde Madrid en mi memoria, recordando la incertidumbre de la situación y la pasión de cada instante. Pero no nos dábamos cuenta de que el mundo era una banda de lobos y todos jugábamos a ser salvajes, arrastrando el desgastado maquillaje. Y ya ves, esa Navidad trajo sus consecuencias, con corazones encharcados y montones de reproches... yo diré, tú dirás..., sólo el recuerdo de las caricias y la forma de besar se mantuvieron. Pero capeamos el temporal porque el imán era más fuerte. El error fue que se siguieron sucediendo noches necesitando droga y amor. No era suficiente, no era gratificante, nuestros corazones se volvían de paja y nuestras cabezas acababan como calabazas, cantando sin cesar la triste canción del espantapájaros, esperando una reencarnación que no llegaba. Pero no, seguíamos solos cada uno en un vagón, qué desilusión, sintiendo sólo frío y desolación en nuestro interior. Era un fin anunciado, con las típicas palabras "tenemos que hablar" y la chulesca respuesta "si tú te vas...", que como una canción de amor propio iba hinchando el orgullo para reprimir las ganas de llorar.

No estaba muy claro si había amor o no, pero aún hervía la sangre y las ganas de maldecir desde el jergón. Y como en soledad se cura mejor el dolor, camino soria es más fácil olvidar traiciones y demás. Aunque seguramente a la vuelta fue peor, cuando el tiempo pasó para los dos y empezaban a trazarse otros caminos. Todo fue rápido, fue para peor: primero rencor, pero yo hoy no quiero discutir; luego lamentos, porque, estando tan solo, una noche sin ti es interminable. Y sin embargo, sabes mejor que yo que hasta los huesos sólo calan los besos que no has dado y por eso todos los demás caminos volvieron a confluir en ti, hablando día tras día a medio pulmón, contando todas las cosas que aún nos debíamos, las cosas que nunca nos dijimos y por las que nos fuimos, y es que quedaban aún muchas cosas en el tintero.

Nos seguíamos debiendo todavía una canción de amor, nos debíamos millones de palabras y de risas, todas esas que nos hicieron besar un ronco invierno y que han seguido hasta hoy, haciendo que despertar junto a ti consiga remendar la vida en las pestañas. Ven, dame un abrazo y háblame de nosotros 2, haciéndome sentir que el equilibrio es imposible, pero que no hay nada mejor que andar en esta cuerda floja. Ahora tengo que cerrar, pero voy a regresar para registrarme contigo, no olvides que por ti me vuelvo un avión en tierra y vuelvo cada día a ti para seguir viviendo escenas que revelan la emoción a toda vela, sé que me esperas...

Muérete

2009-10-21T10:42:00.004+02:00

No tienes derecho a intimidarme y mucho menos a invadir mi espacio. ¿Qué consigues con lo que haces? Tú no ganas nada y a mí me dejas inerte. Sí, yo soy débil, no tengo la capacidad de reacción suficiente para escupirte, pegarte o gritarte, me asusto y me paralizo, y de todas formas mi tamaño y mi fuerza poco pueden hacer contra ti. Pero tú eres un cobarde, que me sobrevienes por la espalda en el sitio más oscuro y luego huyes. Eres imbécil porque encima haces ruido para que te reconozca. Eres sucio y asqueroso, que tus manos deben destilar la podredumbre que tienes por dentro. Eres malo, imbécil y sinvergüenza, haciéndote dueño de lo ajeno, destruyendo mi tranquilidad.

No vuelvas a tocarme, ni siquiera me mires, ni a mí ni a ninguna. Ojalá un día experimentes lo que me hiciste sentir, que llegue alguien más grande que tú y que, sin avisarte y por detrás, te agarre entre las piernas (si es que ahí hay algo) y espero que entonces te apriete hasta reventar. ¿Te parecerá divertido?

Seguramente no podré vengarme y nunca tendrás castigo, pero espero que tú mismo seas para ti la mayor de las condenas. Debe ser muy difícil levantarse cada mañana y ver a un gilipollas cuando te miras al espejo. Peinate y repeinate, que siempre estarás feo, es imposible embellecer algo tan podrido. Da igual que te perfumes, el hedor de tu piel siempre estará por encima. Y te comprarás ropa cara y te vestirás con traje, para compensar lo poco que tú vales. No importa, todos saben cuando te miran a los ojos que entre ellos y tu nuca no hay más que mierda.

Mudanzas

2009-09-19T13:11:00.002+02:00

¿Por qué nadie me advirtió de lo que significa una mudanza? ¿Cómo pueden acumularse tantas cosas en tan pocos años? ¿Cuántas cosas hacen falta para vivir? Aquí estoy, tirada en el sillón, cansada ya de llenar cajas sin haber conseguido empaquetar aún ni la mitad de todo lo que hay en mi casa. Necesito que me empaqueten a mí y me muden también. Que me metan en un rincón del camión y que no se olviden de colocarme un letrero de "frágil".

Adiós, Chicaguito

2009-06-24T19:12:00.006+02:00

Al principio tuvimos una relación un poco distante; tú estabas ahí, con todos tus rascacielos, tan imponente, tan frío. Me gustaste por tu grandeza. Pero no había nada más.

Durante 70 días me has bamboleado un poco con tu meteorología tan cambiante. Y en general las cosas no fueron nada fáciles. Quizá no fue del todo adecuado el contexto o las circunstancias en las que se dio lo nuestro. Quizá empecé a conocer tus entresijos demasiado tarde y ya teníamos poco tiempo.

Reconozco que te odie un poco, pero sólo un poquito, en algún que otro día gris. Pero en contraste hubo algunos momentos únicos entre nosotros: un anochecer en mi puente, un paseo hasta la playa, un quizá nos volvamos a ver...

Ahora, en nuestra despedida, te observo con cariño, tan pequeño, con un poco de nostalgia ya. Me acordaré de ti. Adiós, Chicaguito!!!!!

New York, New York

2009-06-21T18:02:00.004+02:00

Perdimos el avión que nos llevaba a Nueva York, pero poco importa eso en el país de las oportunidades: todo puedes comprarlo, unos poquitos dólares más, un ratito en la "stand by list" y pronto otro avión está preparado. Y una vez en Nueva York el transporte tampoco es problema, pues las calzadas de las calles están teñidas del amarillo de los taxis. Diría que casi tocábamos a uno por persona.

Si he de ser sincera, iba con miedo. En mis sueños Nueva York era inmensa, grandiosa, devoradora. Imaginaba que con mi poco más de metro y medio sería una enana cuando estuviera allí... Y entonces me pasó como a Mecano: "Ya estoy en Nueva York y no le veo buen color".

Pobrecita Estatua de La Libertad, yo que creía que era dueña y señora de Manhattan y es sólo una niña que tiene que levantar la antorcha de su mano para que la vean. Y qué decir de Times Square... mucho anuncio, mucho movimiento pero, ¿no lo tienen también las ferias? Nueva York es grande, sí, pero abarcable, y yo no soy tan pequeña, aunque alguno lo piense.

No es que no me gustara Nueva York, tenía rincones mágicos: el puente de Brooklyn tan inmenso alzado sobre el mar, el encanto del soho, el aire de Central Park, el glamour de la Quinta Avenida... Me gustó su diversidad y su vida, pero se me cayeron los mitos, lo cual no está nada mal. Vi Nueva York y me sentí parte de ella. Me gusta.

Sólo yo

2009-06-21T07:51:00.002+02:00

Sentir que todo es abarcable, que las ciudades no son tan grandes y que todo lo posible es alcanzable. Deleitarme con el roce de mi pelo en la espalda, contonearme como una serpiente bajo las sábanas y sentir el paso de la música por mi cuerpo. Me gusta ahora especialmente detenerme en este momento, cuando todo es casi mío, cuando soy tan dueña y tan sensible, cuando me gusta estar conmigo misma.

Espacio

2009-05-22T00:12:00.012+02:00

No siempre es fácil encontrar un espacio propio en el que sentirse a gusto. Yo llevo tiempo buscando mi sitio cuando estoy tan alejada de todo lo que me constituye como quien soy.

Pero encontré un pequeño sitio que me ayuda a recuperar fuerzas. Este hueco de la izquierda, inconmensurable por las vistas pero pequeño en amplitud. Una esquina en un puente poco transitado.

No soy su colonizadora, ya muchos lo encontraron e incluso retrararon en películas, pero sí me siento un poco su dueña por lo que personalmente me aporta: apertura, libertad, personalidad, tranquilidad, realidad... Chicago es único, por muchos motivos físicos y otros no tan tangibles me ha cautivado. Aún así, me es imposible dejar de echar de menos mi casa.

Vaqueros nuevos contra los días rojos

2009-05-20T05:37:00.002+02:00

Ni estaba saliendo el sol, ni llevaba un vestido de fiesta, ni encontré Tiffany; en cambio, estaba anocheciendo, iba vestida de negro y me tropecé con H&M... Sí, seguramente la historia no tiene tanto glamour, pero el argumento que subyace es el mismo: un día rojo.

Inaguantablemente inaguantable, además de redundante, así mi día y así yo por contagio. No sé si necesito espacio o quiero que me agobien con abrazos y no sé si gritar o romper a llorar por no poder llevar mi soledad en solitario.

Ella desayunó admirando joyas, yo me compré unos vaqueros que realzaran mi trasero. Ayyy, quizá no solucione nada, seguro que no, pero parece que me siento un poco mejor ;)

In extremis

2009-05-15T22:19:00.003+02:00

Matemáticamente, Chicago no es diferenciable.

Ayer lucía un sol desbordante;
hoy el cielo es gris y las calles están llenas de agua.
Ayer me sacaba fotos junto a árboles llenos de flores;
hoy todas las plantas están mustias.
Ayer podía subir a la torre más alta y ver la ciudad;
hoy ni se distinguen los rascacielos entre las nubes.

Ay, ciudad tan poco regular, me mareas con tus cambios y no haces más que descentrarme. Me desordenas las ideas y me alteras la sensibilidad. De un momento a otro paso de adorarte a odiarte profundamente. No tienes término medio y me balanceas como un columpio de extremo a extremo. ¿Pero qué podía esperar de ti? Sólo hay que mirarte un poco y te delatas: rascacielos todopoderosos colindando con casuchas de harapos, locura de movimiento en el centro y retiro espiritual a una parada de tren, mezcla heterogénea de culturas y razas, fanáticos en todas sus vertientes, dede gigantes jugadores de béisbol y encorbatados ejecutivos deportistas a cafeinómanos devoradores de donuts o ausentes músicos inmersos en su propia melancolía.

Chicago, 'windy city'... Será verdad lo que siempre dice mi amigo Víctor y es que el viento vuelve un poco loco...

27

2009-04-27T03:31:00.007+02:00

Se me atragantan los años como huesos de aceitunas, será por la naturaleza que no es tan sabia como pensaba y, cuando mi órbita periódica vuelve al punto de partida, se alteran instintivamente los parámetros, cambia la amplitud y crece la sensibilidad a los factores externos, y surge la duda de si será posible o conveniente continuar la trayectoria conocida...

Cada año pienso en lo bien que me sentaría olvidar en qué día vivía y sentirme sorprendida de mi despiste cuando alguien me recuerde que hoy es 27. Pero a medida que llega el día, el paso de las horas sacude mi cuerpo. Lo hace imperceptiblemente, sin firma ni sello, pero es indudable que es el tiempo y que va llegando el momento. Qué irónico es este año, que mi cumpleaños llega a mí 6 ó 7 horas más tarde.

En definitiva, que ya es 27 y que ya son 27, acumulando recuerdos y errores, ambos imborrables e irremediables, y hoy será un día más en el calendario pero, como cada año, mi tierra la sacude un terremoto que llega en forma de lluvia hasta mis ojos... Para acompañarme, hoy llueve sobre Chicago, espero que no tiemble también la tierra bajo sus rascacielos.

Cicatrices

2009-03-17T22:21:00.013+01:00

Casi desnuda estaba yo cuando llegaste: desnuda de prejuicios y superficialidades, desnuda de artificios y sensacionalismos. Yo era fuerte, idealista y capaz de todo, yo era vida.

Rompiste con todo poco a poco. Primero, te acercaste sigiloso y al sentirte llegar yo no tenía miedo. Nunca había oído hablar de ti, no sabía quién eras, pero pensé que no había peligro. Me equivoqué. Lentamente fuiste apoderándote más de mí. Empecé a sentir que no iba bien y que quería que te fueras, pero no podía pararte, ya no conseguía echarte. Luego, ya no tuviste compasión y me fuiste devorando, arrancándome la vida, quitándome las fuerzas, apagándome.

Olvidé lo que era reír. Era tan fuerte el dolor... ¿Por qué? ¿Por qué no me dejabas vivir? Tú seguías ahí y yo tenía que sacar fuerzas de flaqueza, yo sola, sin que nadie pudiera ayudarme. No, era más resignación que fuerza, paciencia y no lucha, aguante. Y así te cansaste y fui recuperando terreno sobre mí misma. Logré callarte, se estaba acabando tu dominio.

Hoy reconozco que tú me hiciste ser como soy, no sé si mejor o peor, pero sin duda más humana. Desde entonces yo quizá sea un poco más difícil, seguro que más frágil y ahora la vida no es tan idílica, pero sí más real y sé que es mejor ser sensatos, desechar la culpabilidad y lo complicado, que las cosas importantes son siempre más sencillas.

Nunca olvidaré cómo fue todo. He olvidado detalles, sí, como modo de supervivencia, pero calladamente sigues conmigo. Me dejaste secuelas que el tiempo no borra, cicatrices que ni el sol disimula. Y me acompaña siempre el miedo de que vuelvas. Yo no creo que esté preparada, como no lo estuve la primera vez, pero resistiré como lo hice entonces, yo sola.

Con música

2009-03-12T00:11:00.004+01:00

Hace tiempo que no escribo aquí, igual que hace tiempo que no escucho música en el metro. Esta mañana me dije 'hoy sí', me puse los auriculares y escuché lo primero que apareció... Y volví a sentir esa sensación de flotar entre la gente, de cuando te cantan al oído, de oír palabras que sólo escuchas tú, del estremecimiento que provocan los susurros (no sonó precisamente heavy, sino la voz de Ismael Serrano); me invadieron las ganas de danzar según se iban siguiendo las notas, tuve que resistirme para no balancearme sobre mis pies. Y, como no me podía aguantar más, para poder dar rienda suelta a los sentimientos, cerré los ojos... y así hice en mi imaginación lo que el cuerpo me pedía: ondear, deslizarme, acariciar, estremecerme. Con la sensibilidad abandonándome a través de los poros de mi piel...

Pero mi estación llegó, demasiado pronto, como siempre que se está a gusto, y con ella el desprendimiento de la música y su consiguiente sensación de vulnerabilidad. Creo que por esto he estado un tiempo resistiéndome a escuchar música en el metro, dejando al mp3 pudrirse en el bolso: por sentirme incapaz de desconectar para volver a lo mundano, y es que ya estaba yo demasiado desconectada ultimamente como para avivar mi estado con dosis de intimismo. Hoy escuché música en el metro y hoy escribo. Sentirme ya no me hace tanto daño.

Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid

2009-02-14T15:15:00.003+01:00

Andando por calles de piedra, conociendo lugares nuevos, reencontrándome con una gran amiga, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid... Siete días que pasaron con frío, un poco empañados de la melancolía propia de sentirse ajeno y algo intoxicados por las palabras de un correo inoportuno.

Pero en medio de los días salió el sol, paseando por Campo Grande parametrizamos cada curva mediante series de Puiseux. Gané la batalla al GPS y 'llegando al destino por la izquierda' encontramos el agua del Pisuerga. Me volví numéricamente eufórica con la posibilidad de algoritmos que pintaran mis sistemas dinámicos y, filosofando sobre cómo deriva el tiempo, mandamos a estudiar el CTRW a unos cuantos sabelotodos. Encontré croissants para desayunar y, a la hora de comer, la doble mousse de chocolate de Puerto Chico me convenció para cenar cerveza negra en la calle Verbena con unos Desbandados. Después descubrimos lo fresca que está la sepia en Castilla, lo ricos que están los cojonudos y el boom del filete de panga según el camarero al que volvieron loco 27 señoras peripuestas. Nos quedaron pendientes una foto censurable y el disco del camarero, algún día quizá... Al final, cuando nos despedimos, aprendí que es posible que las singularidades exploten, sólo hay que encontrar la serie apropiada, lo demás vendrá solo, ya se encargarán las raíces enésimas de la unidad.

A la vuelta parece distinta la 'gran ciudad', parece más mía ahora, recibiéndome luminosa, amplia, abierta... yo creo que empezaba a echarme un poco de menos.

Síes y Noes

2009-02-05T16:42:00.002+01:00

Hay un momento único para decir SÍ. Sólo un instante después la ilusión se pierde, la magia se evapora, la intensidad se esfuma. El momento preciso no vuelve, el instante precioso no se repite.

También hay un momento único para decir NO. Antes de él todo era pacífico, diáfano, armónico, después de él todo se acabó, es desorden y confusión. En ese instante todo cambió y nada es recuperable.

Cambiaría algunos 'síes' y algunos 'noes' en el tiempo. Adelantaría 'síes' que fueron pronunciados muy tarde. Borraría 'noes' que fueron pronunciados muy pronto.

Al final la culpa de todo la tiene el tiempo y sus momentos...

Qué mal sienta la resaca

2009-02-02T00:01:00.008+01:00

Tristeza, soledad, dolor, pena, miedo... Es increíble cómo se aúnan todas cuando empieza a acercarse una sola de ellas. Y cómo llegan silenciosamente en los momentos tranquilos, en los domingos lluviosos.

Todo parece mucho más difícil. Levantarse de la cama es un gran esfuerzo, pero no es sólo por las consecuencias del alcohol. El motivo principal es que ya no están ni el ruido, ni las luces, ni la gente, ni la euforia. Yo hoy no escucho siquiera mi voz, a no ser que hable conmigo misma. Y siento que la inseguridad, tan tramposa, intenta engañarme haciendo que me vea menos capaz de las cosas en las que ayer me garantizaba triunfadora. Me asaltan las dudas sobre el futuro, sobre el trabajo, sobre la salud, sobre la amistad, sobre el amor. Todo avanza como en una cuerda floja. No, más bien nada avanza, sino que se quedan inmóviles en la cuerda y ése es el motivo de que se tambaleen.

Pero tengo que recordar que son apariencias, confiar en mí misma. Puedo levantarme, puedo recomponerme, mañana saldrá el sol aunque lo escondan las nubes, y yo estaré aquí de nuevo, con el mismo coraje que me mantuvo en pie tantas veces, ocasiones que sin duda eran más límite que ésta, cuando sí que había oscuridad y el futuro era incierto. Así que se acabó esta parada, sigo caminando sobre mi cuerda y alzo la voz con el fin de escucharme para reivindicar los antónimos de hoy que mañana conquistaré: alegría, compañía, bienestar, felicidad, valor...

Disolviéndose

2009-01-28T21:43:00.003+01:00

Lo que ayer parecía trascendente se va disolviendo con el tiempo entre todas las otras cosas que siguen pasando cada día, como la sal en el agua o el azúcar en el café. Ya no están las piedrecitas molestas, ya no rompen la armonía. Todo vuelve a ser como era antes. Sin embargo, algo sí que cambia un poco: el sabor, invisible e intocable, perceptible sólo por quien 'gusta'. Espero que siga sabiendo bien.

Los motivos

2009-01-24T19:38:00.002+01:00

No sé muy bien cómo comenzar o qué es lo primero que debería ser escrito. Quizá empezar a expresar sin más, aunque no haya contexto ni hilo de causas ni consecuencias, simplemente que todo empezó aquí, por innumerables experiencias que parecen no existir al no ser escritas, pero la prueba de su existencia es que han dejado mis ideas como consecuencia.

Hoy no quiero profundidad en nada en especial, quiero empezar con suavidad, con globalidad. Por eso hablaré de los motivos. ¿Por qué voy a escribir? Quizá para que alguien lo lea, quizá para que me comprendan, quizá para comprenderme, quizá por las habitaciones vacías que me rodean, quizá porque soy de las personas que no sé lo que quiero decir hasta que sé cómo decirlo y ya se perdió la oportunidad. Sí, quizá aquí busque una segunda oportunidad. Todos la merecemos, no??

Para empezar... Qué te diría...

2009-01-23T16:04:00.000+01:00

Qué te diría después de tantos años que me identifican
Tras algunos colchones de casas ajenas
y desayunos con otros en camiseta
Qué te diría después de los partidos de cada domingo
Fui más cauta en el ilusionismo y la avería del mundo sigue con vida

Te diría que tengo los zapatos sucios,
el alma desangrada de tantas mentiras
Te diría que tengo el tiempo justo,
sin embargo tengo todo el tiempo del mundo

Dame la mano que contigo es más llevadero
este camino que conduce del cielo al infierno
En mis descuidos no me tomes muy en serio,
dame un papel protagonista en tus sueños

Qué te diría después de las palabras detrás de la hoguera
Algunos revolcones en otras melenas
y canciones sonando en cada estrella
Qué te diría, a veces me pierdo en mi fantasía
Y me gustan los bares donde se hace de día
Y los amantes que buscan las esquinas

Te diría que tengo las manos cansadas,
pero las tengo a punto para otras batallas
Te diría que tengo sólo el tiempo justo, s
in embargo tengo todo el tiempo del mundo

Dame la mano que contigo es más llevadero
este camino que conduce del cielo al infierno
En mis descuidos no me tomes muy en serio,
dame un papel protagonista en tus sueños

"Qué te diría", Carlos Chaouen